Addicted.

Soy una mala persona. La única razón por la que vuelvo a acercarme a vos es porque me siento sola. Te estoy usando otra vez.
Vi la forma en que me miraste. Supe lo que estabas pensando.
A veces te extraño. Quisiera poder sentirme de la misma manera, pero no puedo encontrar ninguna parte de mí que te quiera como más que un amigo. Y ahora es demasiado tarde incluso para eso. Cómo ser amigos después de esos besos, esas caricias?
Estamos mejor así, separados. Mantendré mi distancia, como siempre debí haberlo hecho. Pronto nos acostumbraremos a estar perdidos y no nos buscaremos más.

Pieces.

- When I'm standing in the pouring rain, I don't mind,
I think of you and everything's alright. -
Better Off by Ashlee Simpson

Partes de mí de verdad se han perdido. Y eso está bien, porque están en manos de personas y lugares que me han hecho quien soy hoy en día.
Todas las aventuras, cada locura, cada error, todo me ha enseñado cosas que de otra forma no hubiera conocido.
"¿Qué fue de esa vida?" me pregunté al ver viejas fotos. Todos cambiamos. Pero cuando te vi el otro día, esa mirada dijo que todavía nos reconocíamos. Cada momento vivido creó un recuerdo imborrable.
Recuerdo la felicidad y ese estado indescriptible al sentirse tan completa, cantando "When Summer Ends" por las calles de una ciudad a más de diez mil kilómetros de distancia. Todavía no puedo creer que me pasó a mí. Todavía se me escapan lágrimas cuando me acuerdo de esos días, aunque nunca le hable a nadie de ellos. Todas las palabras existentes no alcanzarían para explicar esa experiencia. Me gustaría poder mostrarle a alguien cada uno de esos momentos tatuados en mi alma para siempre, pero sé que son sólo míos. Nada puede competir con eso. Ninguna pastilla puede causar efecto que se compare con el efecto de tus palabras, tu mirada, el caminar bajo la lluvia a tu lado y ese abrazo que nos volvió a separar quizás para siempre.
Todo eso es nuestro. Es algo que sólo vos y yo conocemos, nuestro secreto. Es parte de quienes somos. Vive en nosotros ahora. Siempre será así.
Está bien. Esas partes de mí están a salvo con vos.

Music.

Hace unos años me perdí. Perdida volví a lo básico para tratar de encontrar el momento en el que todo se me había ido de las manos. Te di la espalda, pero algo cambió.
A miles de kilómetros de distancia, en la ciudad de la lluvia y los sueños, sentí ese impulso por volver a vos. Fue un sólo instante en el que pensé "¿Qué estoy haciendo?". Yo sabía lo que tenía que hacer, sabía dónde tenía que estar pero había elegido estar en otro lugar.
No sé por qué sos tan importante para mí. No puedo ignorarte. No puedo alejarme. Siempre está esa parte de mí que sabe que no hay ninguna otra cosa que quiera hacer, ningún otro lugar donde quiera estar. El resto del mundo puede ser maravilloso, pero eso no alcanza si no estás.
Ahora sé lo que es... Es miedo. Dejé parte de mi corazón en un bar al lado del río, en el teatro de los sueños, y volví a casa porque es donde debo estar. Tengo miedo de distraerme y perderme otra vez. Tengo miedo de olvidarme de los días más felices de mi vida, donde todo era claro.
Me voy a quedar cueste lo que cueste. El día que estuve esperando toda mi vida llegará pronto. Lo llevaré todo grabado en el alma. Todo es parte de mí.

If this is a test...

Se me ocurrió que fue por ponerte a prueba. Lo dije porque sabía que te dolería, lo dije esperando que reaccionaras. Supongo que parte de mí pensó que al darte cuenta lo que estaba haciendo, lo entenderías. Parte de vos lo entendió.
Esta realidad es fría y cruel. Debí haber sabido que te necesitaba, pero aún así te dejé ir de la forma más estúpida.
El tiempo va pasando rápido. Las experiencias se van sucediendo sin pausa. Podría jurar que viví mil vidas entre ese último día en que te vi y este momento. Sin embargo, todavía puedo sentir tu mano sobre mi mejilla  y cada vez que te pienso es como volver a mirarte a los ojos... y puedo escuchar el eco de tu voz, tu risa.
Hoy me di cuenta del error que cometí. Me sorprendí admitiendo que te extrañaba más que a nadie, que me gustaría que estuvieras acá, que si te volviera a ver, y aún sabiendo que no cambiaría nada, te pediría perdón.
Si leyeras esto verías el lado de mí que, en un tiempo, quisiste conocer. Verías todo lo que había detrás esa pared que puse entre nosotros. Te reirías quizás, pensando que soy demasiado emocional. La verdad es que nunca te lo dije, pero fuiste la única persona en quién confiaba, la única persona que realmente quería. No fue una sorpresa. Desde el principio supe que eras distinto a los demás, y lo dejaste bien en claro. No eras el tipo de chico al que estaba acostumbrada, ni yo el tipo de chica con el que normalmente te juntabas. A pesar de nuestras diferencias descubrimos una conexión especial. Pude apreciar la belleza de lo raro de nuestra amistad a cada momento. Aprendí a quererte, demasiado quizás, y me confundió. Me asustó.
Te dije que nunca más volvieras. Sabía que era un error del cual me iba a arrepentir por mucho tiempo. Ni yo lo entendí, pero se me ocurrió que fue por ponerte a prueba.

Taken.

Él me saluda y es un instante que dura infinidades, como quisiera que durara el tiempo que estoy con él. Hablamos, compartimos historias, secretos. Es tan fácil hablar con él! Y su voz me hechiza. Pasan las horas, yo no puedo decidir si mirarlo y arriesgar que lo vea en mis ojos, o mirar hacia otro lado y esconder lo que siento.
No está bien, lo sé. No voy a hacer nada estúpido, no es lo mío, pero no puedo evitar sentir esas ganas de querer quedarme para siempre con él.
Muero por besar sus labios, sentir su respiración sobre mi piel, su calor cerca de mí. Me encanta el color de su cabello, la ropa que usa, y esa sonrisa maravillosa. Él es tan hermoso. Es todo lo que siempre quise.
No está bien. Tengo que contenerme.
Resisto. El tiempo dirá si hay un camino para nosotros. Espero. Me halagás en cada oportunidad que tenés, tendré que conformarme con eso. Es suficiente, por ahora. Me alegra el día sólo estar con vos unos momentos. Sé que se nota. Te gustaría escuchar las palabras?
Todas las cosas que a nadie me atrevo a contar, vos las sabés.
No voy a cerrar la puerta.
Vos. Vos. Vos. Siempre dando vueltas en mi cabeza. Un día sin verte es una eternidad y duele.
Necesitamos tiempo. Vos y yo. Nada, ni nadie más.

Ruthless.

Mi amor. Todas las personas que amé. Escuché por ahí decir que no saber lo que uno siente es distinto a no sentir nada. Yo no sé lo que siento, pero sé que siento algo.
Principalmente, extraño. Extraño personas que alejé por miedo, por inseguridades. A veces me hace odiarme un poco cuando recuerdo la forma en que te dije que no quería que me hablaras nunca más... Como si fuera algo insignificante, y me di cuenta de lo que estaba haciendo, "nunca más" es mucho tiempo. Me arrepentí en el mismo momento que te lo dije, pero disfruté el tiempo que necesitaba para olvidarme de ciertas cosas. Hoy te extraño. Hace un tiempo me di cuenta que eras distinto a todos los demás. Me encantaba mirarte, hablar con vos, estar con vos. Me viste cuando nadie más me vio, me diste cosas que nadie más me dio. Eras demasiado para mí, no sabía cómo estar con vos, pero había encontrado una forma.
De pronto un día me enfrentaste con la verdad que había tratado de ocultar. Me dijiste que no tenía que tener miedo, y luego una frase tuya que me quedó grabada en la piel. "Tal vez puedas amarme locamente". Quise preguntarte por qué dirías algo así. Si sabías que era una posibilidad, te interesaba ver si eso era lo que pasaba? Querías que te amara? Entonces pasó, debo confesar que lo hice a propósito, todavía no sé por qué. Te lastimé. Fue sutil, casi casual, pero sabía que lo estaba haciendo y no me importó. Me di cuenta, en ese momento, tenía que alejarme, o alejarte. Sabía que lo haría de nuevo y no era eso lo que quería.
Meses después me dijiste que había cambiado y me preguntaste si prefería que fuésemos extraños otra vez. Otra vez ese acto casi despiadado, contener la respiración un momento y luego simplemente decir que sí. Me preguntaste por qué y te di una razón estúpida, la única que tenía en ese momento. Había millones de cosas en mi cabeza, y al no poder lidiar con todas empecé a cerrar puertas. Eras demasiado para mí, no sabía cómo decirte que estaba simplemente confundida, que la negación se había convertido en mi mejor amiga, que lo único que necesitaba era tiempo.
Cumpliste con lo que te pedí. Lo llamaste mi deseo. Estaba equivocada. Si te volviera a encontrar, no podría ni mirarte, pero te extraño.

Crush

Si estoy pensando en vos, espero que puedas sentirlo. Somos energía, o al menos eso escuché por ahí.
Tengo que creer que hay una parte de vos que sabe que muero por estar a tu lado. La fe quizás no me lleve a ningún lado, pero es el inevitable efecto secundario de este amor. Quisiera que este deseo se transforme en una realidad.
Es probable que la idea no haya cruzado tu mente todavía. Tal vez no te parece posible, y tu mente se resiste a pensar que podríamos ser perfectos el uno para el otro. A mí me pica la curiosidad de forma insistente. Me gustaría poder verte frente a mí, tus ojos mirándome, tus labios cerca de los míos, tus manos en mi cintura y esas palabras que siempre soñaste dichas sólo a mí. Creés que sería posible? Querés que sea posible?
Me pregunto qué tengo que hacer para que te des cuenta. Sólo una mirada, una palabra bastaría para tenerme junto a vos. Sería tu chica, la que estabas buscando, la que pensabas que nunca encontrarías.
Qué tengo que hacer para que me veas? Estoy acá  frente a vos, a punto de perderte, pero no me animo a decirte estas palabras. No sé cómo hablarte. No sé cómo conquistarte.